La primera condición para preparar una bonita fiesta es tu estado de ánimo, tienes que estar convencida de lo que vas a hacer y poner en ello todas tus ganas.

Normalmente no tenemos mucho tiempo para preparar ciertos acontecimientos, por lo que es primordial que no te compliques demasiado la existencia.

Elige el menú según sea la reunión, si es familiar, de amigos o de compromiso. Si es familiar, conocerás más o menos los gustos de tus familiares o puedes indagar un poco entre ellos, si es de amigos, lo mejor es varios platos tipo buffet que hará que la reunión sea distendida y relajada pero si es de compromiso preparar un aperitivo pequeño pero selecto, no te vayas a las patatas y tacos de jamón, prepara cuatro canapés y también puedes poner pastitas saladas de hojaldre que merecen solo unos minutos de horno y son más elegantes, es suficiente para romper el hielo y relajar la reunión, luego unos entremeses variados entre algún marisco al vapor y alguna ensalada elaborada, ten en cuenta de poner platitos auxiliares para la ensalada, ya que de esta manera no tendrás que ir cambiando el plato cada vez y podrán comer su aperitivo a la vez, y después de un tiempo discreto, cuando te das cuenta que la gente se va relajando, pasas al segundo, puede ser un guiso tipo rosbif que servirás en la mesa ya troceado con su salsa aparte, también puedes cocina pollo en diferentes maneras, o un buen pescado.

Recuerda que siempre tienes que presentarlo de manera que sea atractivo pero que no te complique a la hora de servir. Cuando pongas la mesa debes tener presente los cubiertos que se van a usar en cada momento así como sus platos y copas.

Los postres deben ser ligeros, si prefieres una tarta, sino mejor es, pastas dulces e individuales.

Ten tu cocina organizada para no volverte loca cuando lleguen los invitados y retrasase a cada plato, ya que diarias una imagen pésima. Empieza cogiendo una libreta y anotando por sectores tus ideas, decoración, mesa, aperitivos, primeros, segundos y postres. Es una buena manera, la organización es imprescindible para que todo salga a la perfección. Ánimo seguro que será un éxito.

Las endorfinas tan recurridas y de las que todo el mundo habla, y las encefalinas, son sustancias químicas que transmiten información entre neuronas y que actúan provocando similares efectos analgésicos que obtienen los consumidores de opio sin tener que soportar los dolores estomacales. En definitiva, mejoran el estado de ánimo y actúan como analgésicos naturales.

Sólo con reírse o sonreír estas sustancias son liberadas y convierten nuestra vida en mas saludable, ahuyentando el mal humor y protegiéndonos de las enfermedades. Así que recuerda, ríete y sonríe aunque sea solo y de ti mismo, así la gente al verte se contagiará de tu risa o se reirá de ti, y así crearemos una tácita cadena de favores que hará este mundo un poquito mas feliz.

Y nunca reprimas a un niño por reírse. Sus risas y sonrisas son las verdaderas, la que todos tuvimos cuando éramos pequeños y fuimos perdiendo. Nunca es tarde.

Interrumpir: es el error más grave. Quienes interrumpen, casi siempre se dedican a preparar la réplica a lo que están oyendo, y no a escuchar lo que se les está diciendo. Solamente se interesan en sus propias ideas, por lo que prestan escasa atención a lo que los demás les dicen, y ante todo buscan la oportunidad de intervenir con alguna observación que consideran apropiada.

Hay que permitir que la otra persona concluya lo que está diciendo, por muy aburrido o poco acertado que eso nos pueda parecer a nosotros.

Cuando alguien interrumpe a quién está hablándole, comete un atropello, un acto de rudeza, que, para una persona sensible, puede llegar a ser tan doloroso como una agresión física.

Falta de contacto visual: se trata de otro error muy molesto. Los interlocutores que no miran a la persona que les está hablando, dan la impresión de desinterés y desconfianza.

En los casos de relaciones interpersonales en proceso de deterioro, las parejas pocas veces se miran directamente a los ojos cuando hablan. Ha desaparecido en ellos la magia de la conversación cara a cara en la que las miradas se encuentran y comunican sentimientos y emociones que las palabras no pueden expresar. En una relación muy deteriorada, una pareja puede dejar de mirarse a los ojos durante semanas o meses. Lo único que tienen en común son episodios esporádicos de actividad sexual, que los dejan insatisfechos porque sus necesidades psico-afectivas no han sido tomadas en cuenta.

La falta de contacto con la vista se emplea como castigo. Los cónyuges rehúsan mirarse a fin de transmitir su descontento. Rehusarse conscientemente a mantener contacto visual con el cónyuge es una muestra de crueldad.

Quienes deseen restaurar una relación matrimonial deteriorada, deben comenzar por restablecer el contacto mutuo con la mirada.

El interlocutor aburrido: el interlocutor aburrido actúa como si ya supiera todo lo que le van a decir.

Cuando una mujer oye que su marido comienza nuevamente a quejarse de su trabajo, o el oye como ella se lamenta de lo agobiantes y aburridas que resultan de las tareas domésticas, piensa: “ya estamos de nuevo con lo mismo”, y se desconecta de la línea de comunicación.

Evidentemente hemos de procurar no repetirnos; pero no hemos de olvidar que, si nuestro cónyuge habla a menudo de lo mismo, es porque para él o ella se trata de algo importante y espera que nosotros también le concedamos importancia.

El interlocutor selectivo: elige las partes de la conversación que le resulten interesantes y rechaza el resto.

Por ejemplo un caballero puede estar mirando las noticias mientras su esposa le habla. La mayor parte de lo que ella le dice le entra por un oído y le sale por el otro, pero en cuanto ella hace mención de gastar dinero de inmediato escucha con atención.

Otras personas no quieren escuchar nada que les resulte desagradable, perturbador o que rompa la cómoda rutina cotidiana, como el mal rendimiento del hijo en la escuela o que hubo un gasto imprevisto.

El interlocutor suspicaz: siempre está a la defensiva y todo lo que se dice lo recibe como un ataque personal.

Una dama le sugiere a su marido que necesita comprarse ropa. Lo que no es más que una solicitud razonable lo pone furioso, al interpretar que esa observación va dirigida contra él por no gastar suficiente en ella.

El interlocutor insensible: es el que no logra detectar los sentimientos o emociones que hay detrás de las palabras.

Una joven esposa pide a su marido que la lleve a cenar a un restaurante. En realidad no necesita tanto eso como recibir la seguridad de que él la sigue amando y está dispuesto a realizar el esfuerzo necesario para complacerla. Si le dice rudamente que no tienen dinero para eso, o que está demasiado cansado, es evidente que no ha recibido el mensaje subyacente.

Este hecho que le ocurrió a Dale Carnegiel, según cuenta en su libro “Cómo ganar amigos”, demuestra que un buen conversador ante todo ha de ser un oyente atento.

“Hace poco encontré a un conocido botánico durante una comida dada en casa de J. W. Greenberg, el editor de Nueva York. Jamás había hablado con un botánico, y me pareció sumamente interesante. Me senté, literalmente, al borde de la silla, y escuché absorto mientras hablaba de jardinería y de cuestiones asombrosas acerca de la humilde patata. Yo tengo en casa un pequeño jardín, y tuvo este hombre la bondad de indicarme como debía resolver algunos de mis problemas.”

“He dicho que estábamos en una comida. Debía de haber otros 12 invitados, pero violé todos los cánones de la cortesía, ignore a todos los demás, y hablé horas y horas con el botánico.”

“Llegó la medianoche. Me despedí de todos y me marché. El botánico se volvió entonces hacia nuestro huésped y tuvo referencias muy elogiosas para mí. Yo era muy estimulante. Yo era esto aquello; y terminó diciendo que yo era un conversador muy inteligente.”

“¿Un conversador inteligente? ¿yo?, ¿por qué, si apenas había insinuado una palabra? no podía haberla pronunciado sin cambiar de tema, porque no sé de botánica más de lo que sé sobre anatomía del pingüino. Pero había escuchado con atención. Había escuchado porque tenía profundo interés en lo que decía mi interlocutor. Y él lo sabía. Naturalmente, estaba complacido. Esa manera de escuchar es uno de los más altos cumplimientos que se pueden rendir. Pocos seres humanos – escribió Jack Woodford en Strangers in Love – se libran de la implícita adulación que hay en el oyente absorto.”

“Fui caluroso en mi aprobación y abundante en mis elogios. Le hice pensar que yo era un buen conversador cuando, en realidad, no había sido más que un buen oyente.”

1. Comunicación deficiente.
Falta de comunicación o comunicación inadecuada.

2. Pérdida de objetivos e intereses comunes.
La convivencia íntima exige compartir los principios e ideales fundamentales, así como el mayor número posible de gustos y aficiones.

3. Incompatibilidad sexual.
Los casos de auténtica incompatibilidad sexual son rarísimos. Detrás de lo que suele definirse como incompatibilidad sexual, casi siempre se oculta una falta de auténtico amor, y una carencia de sensibilidad y capacidad de aceptación.

4. Infidelidad conyugal.
Es lógico que cuando una de las partes no ha sido fiel a su compromiso de amor exclusivo, la parte inocente desee la ruptura; aunque siempre debiera caber la posibilidad de un generoso perdón.

5. Disminución del placer sexual.
El enfrentamiento con la monotonía pueden disminuir, o incluso anular, la necesaria alegría que debe acompañar al que, con razón, se llama juego sexual.

6. El dinero.
La economía es parte importante de la vida también del matrimonio.

7. Enfrentamientos a causa de los hijos.
Los hijos, como constituyentes básicos de lograr, pueden ser la fuente de las mayores alegrías y de los más graves disgustos.

8. Abuso del alcohol o drogadicción.
Cada día son más las parejas que se rompen por culpa del alcohol, o de otras drogas; cuando uno de los dos, o ambos, se ven atrapados en sus esclavizadoras garras.

9. Conflictos en relación con los derechos de la mujer.
El feminismo y el más suma, cuando chocan, pueden hacer saltar chispas, e incluso provocar un incendio difícil de sofocar.

10. Los suegros.
Es obvio de que “el casado casa quiere”, puede perturbar gravemente la armonía conyugal. Las interferencias de personas ajenas al hogar, incluidos los padres o los suegros, pueden provocar enfrentamientos graves entre los cónyuges.

Según este estudio los niños inmigrantes tienen que asumir más responsabilidades que los niños españoles porque sus padres emplean más tiempo en trabajar y muchos no cuentan con familiares que se puedan hacer cargo de los niños. En muchos casos estos niños tienen que esforzarse más que el resto para poder seguir el ritmo de las clases y para ello deben participar de más actividades extraescolares.

Como los padres no tienen los recursos para comprar golosinas o comida basura, “los niños extranjeros tienen menos probabilidades de ser obesos, diabéticos o sufrir una enfermedad cardiovascular que los españoles.”

Es curioso ver que las cifras del maltrato en los países desarrollados son más altas cuánto más liberada está la mujer, y no sólo eso, sino que las cifras de suicidio masculino también crecen en algunos de estos países junto con la cifra de liberación femenina. Está claro que hay una estrecha relación en todo esto, emergiendo de la cultura machista y a modo de reacción frente a la nueva situación.

Pero la lucha contra esta situación es compleja, pasa no sólo por el mero castigo, sino por una reeducación de la sociedad desde su más complejo corazón. Y con esto quiero decir, que desde niños las propias madres les hacen las camas a sus hijos chicos, y enseñan a hacer sus camas a las chicas, que desde muy pequeños empiezan a aprender cuál se supone que va a ser su lugar en la sociedad. No sólo eso, sino que también está cobrando importancia el perfil del maltratador y en saber reconocer a tiempo los síntomas.  El maltratador suele ser un hombre que da mucha importancia a su estatus de hombre, o macho. Que siente necesidad de controlar a su mujer y de demostrar que su lugar está por encima de ella. Los primeros síntomas podrían ser una simple necesidad de saber a todas horas dónde y cuándo está su mujer y en controlar sus movimientos, cada vez de manera más obsesiva. Además, suelen ser personas celosas y que cuando algo se escapa a su control para recolocar su hombría terminan gritando o desprestigiando el lugar de su mujer. Normalmente estas personas suelen tratar bien con sus amistades y no dar ese tipo de síntomas, y aunque en un porcentaje mayor suelen ser personas de baja cultura o status social, también se encuentran personas de mayor status y con estudios, incluso con profesiones de reconocido prestigio.

Este tipo de prevención o de reconocimiento previo es muy importante para toda mujer, porque es mucho más difícil para ellas salir de la situación cuando más dura es. A modo de adaptación la propia mujer se identifica y comprende a su maltratador hasta el punto de identificarse y perdonarlo, e incluso el trato humillante y vejatorio que recibe le hace pensar que realmente se merece lo que está viviendo, ya que su autoestima ha ido desapareciendo durante el proceso.

También es importante recordar que en otros países europeos hay un cierto apoyo psicológico al maltratador, con esto no quiero decir que salga impune, sino que se están creando infraestructuras de rehabilitación mucho más especializadas que en España. Ya que muy pocas comunidades consideran la idea de que el maltratador pueda ser reeducado. Y no quiero decir que todos quieran o puedan ser rehabilitados, pero sí se han dado casos en los que el propio maltratador ha acudido voluntariamente a estos servicios. Recordemos que no todos los maltratadores son personas que desean hacer daño a sus parejas y aunque la tolerancia al maltrato debe ser cero y siempre cero,  y que es importante que existan las plataformas de protección a la mujer y las órdenes de alejamiento porque hay algunos que son terriblemente peligrosos, debemos pensar que no todos los maltratadores son asesinos, al contrario ese porcentaje es bastante bajo respecto a las altísimas tasas de maltrato. Con lo cual es de preveer que en España poco a poco irán apareciendo servicios de reeducación a maltratadores en las cárceles o teléfonos de atención para maltratadores como el que hay en Francia, desde donde reciben una atención psicológica especializada tratando de prevenir el maltrato y recomendándole cómo contener sus ataques de furia.

La lástima es que en España los niños estén menos protegidos que las mujeres, teniendo en cuenta que las mujeres están bastante desprotegidas. Sin embargo a manos de los propios padres mueren cada año el doble de niños que de mujeres.

Creciste muy rápido…y cuando apenas quise darme cuenta ya eras todo un hombrecito de 12 años donde comenzaba para ti una nueva etapa de grandes cambios físicos, psicológicos y sexuales que los valoré siempre a modo de desprecios.

Al comienzo de tu pubertad no le di la importancia que se merecía a tu cambio de tono de voz, ya no eras aquel niño inocente que me pedía dinero para juguetes o un poco de atención. Estaba delante de un ser que ya pensaba por sí mismo.

Tu cuerpo empezó a cambiar potenciándose más tu musculatura y tu masa ósea. El pelo dio su bienvenida en todo tu cuerpo para no dejarte marchar y anidar en tu piel para sentirse seguro. Jamás te dediqué la suficiente atención para darte una charla sobre sexualidad, donde te hubiera hablado de chicas y como debías comportante con ellas. No era un buen ejemplo para ti, yo no respetaba a tu madre como ella a mí… al igual que contigo no le presté la atención que merecía por haber dedicado toda su vida a mí… Ahora está aquí a mi lado, junto a mí, pero todo es distinto porque su mundo ha desaparecido para ella. Ha olvidado quien soy y apenas me mira. La enfermedad se la está comiendo por dentro.

Entre las muchas cosas que no acepté fue tu sexualidad, hoy en día entiendo que te puedan gustar los hombres… son personas como nosotros y si eres feliz yo también lo seré siempre. He perdido años de felicidad por creer que estabas actuando mal. Ahora puedo decir que estoy un poco más alegre porque te he entendido o al menos he hecho el esfuerzo por entenderte. No me has podido dar un nieto carnal pero seguro que tu corazón estará plagado de amor como el mío en este momento. Cuanto tiempo perdido por no ver la naturalidad como realmente es, libre y muy diversa. Los reproches, coacciones, vergüenzas, miedos… no entran dentro de ella. Quizás yo he sido un cobarde por no afrontarlo a tiempo, era más fácil posicionarse donde se encontraba la mayoría.

Los años pasaron para ambos y siempre me escudé con que la adolescencia era así, sin apenas comunicación con los hijos, con discusiones persistentes. Tu madre ahí donde la ves, ha sufrido mucho por todo esto y siempre ha confiado mucho en ti. Aunque ahora no pueda reconocerte se que ella te mira con los ojos de una madre. Te echamos de menos hijo…jamás debías haberte marchado sin avisar, aunque hoy entiendo que nuestras diferencias se hicieron un tanto insoportables para la convivencia.

Me arraigue a los mitos de la sociedad para evitar pensar si hacía lo correcto. Fue más fácil eso que preocuparme por hablar contigo y ver que te sucedía…que pasaba por tu mente y sobre todo si eras feliz. Nunca entenderé porque actué así, con mi propio hijo, con la alegría que me diste cuando naciste y pude tocar tus pequeñitos dedos. Me emociono al recordarlo.

Ha tenido que pasar el tiempo para que me dé cuenta de todo esto, pero como te dije al principio, hijo, mi tiempo se acaba, la vida ha decidido que va llegando mi momento. Poseo un cáncer terminal en el cerebro y pronto empezaré a no coordinar mis movimientos, a no saber hablar y tantas otras cosas que me duele pensarlas y mucho más escribirlas.

En estos momentos tan solo pido a Dios que pueda volver a verte, te necesito tanto hijo mío, que muero más deprisa si tú no estás.

Ahora mismo miro a tu madre que está al lado de mi cama… veo sus ojos brillar… ¡¡¡no es posible!!!… ¡¡¡hijo mío estas aquí!!!.

CONTINUARÁ…

Los niños deben desayunar cereales integrales (copos de avena, pan..) y frutas enteras que proporcionan energía, fibra, minerales y vitaminas. El yogur, la leche y el queso fresco son buenos aliados. Las bebidas azucaradas son desaconsejables, así como los alimentos ricos en grasas saturadas o hidrogenadas (bollería industrial, untables, comida rápida…)

Al mediodía la comida debe introducir una ración suficiente de proteínas como las que brindan las legumbres, el pescado, carnes blancas. Cada plato debe contener alguna verdura. Y de postre fruta. La cena puede seguir las mismas recomendaciones.

Si desde pequeños se acostumbran a comer verduras y frutas, de mayores también lo harán.

1. Creencias negativas hacia si mismo. A causa de sus fracasos pasados las personas solitarias se ven negativamente a si mismas y están convencidas de que fracasarán al tratar con los demás. Tienen poca autoestima, se rebajan a si mismos, se sienten incapaces de relacionarse. Creen que su timidez es invencible y no pueden luchar contra ella.

Así el solitario crónico se deja arrastrar por pensamientos negativos de si mismo y de los demás. Esto tiende a funcionar por profecías auto-cumplidoras. Quien cree que va a fracasar acaba fracasando por su falta de confianza.

2. Conducta con poca habilidad social. El solitario tiene poca habilidad social, le resulta difícil desplegar actividades sociales, participar en grupos, no sabe ser agradable, demostrar que disfruta de la compañía de los otros, tratarlos cordialmente … Suele comportarse de forma menos agradable cuando está en publico, se siente inseguro de si mismo, ansioso, generalmente es poco inclinado a revelar su intimidad y cuando la descubre se comporta de forma inapropiada, demasiado íntimo con los de su mismo sexo y superficial con el sexo opuesto tendiendo a refugiarse en la ironía al tratar con los demás.

3. Rechazo de los otros. La mala imagen del solitario, la forma de tratar a los demás no son una buena tarjeta de presentación. Con su forma de actuar ahuyenta a los que podrían haber llegado a ser amigos suyos y contribuye a que los demás no le miren bien.

4. Retirada a la soledad. Solo el repliegue en su concha permite un mínimo de seguridad a la persona que se siente rechazada por los demás. La soledad tiende a consolidarse con el tiempo y estas personas están convencidas de que su situación no va a cambiar. La depresión e infelicidad que acompañan al aislamiento refuerzan las creencias negativas hacia si mismo y reinician el proceso circular en una situación que se realimenta a si misma.

Es importante darse cuenta del proceso para poder iniciar el cambio e iniciar el proceso hacia la aceptación de uno mismo, de los demás y conseguir la felicidad.

En los casos más extremos las cifras son alarmantes, al saber que la gran mayoría de las niñas son entregadas a partir de los once años, sin el consentimiento de ellas y en la gran mayoría de los casos con hombres que triplican sus edades.
 
La mayor cantidad de matrimonios realizados son en África, (el 77% de la población femenina ya estaba casada antes de cumplir los 18 años) y en Asia meridional.

Lamentablemente se está frente a un problema cultural, pero por sobre todo económico. Son los progenitores quienes ven aseguradas a sus hijas económicamente, respaldando que pertenezcan a una familia y así se deban a su marido de por vida, (siempre y cuando este no la repudie), creen que es el medio por el cual se evitan embarazos sin estar casadas y agresiones sexuales.

Este es un problema mundial y lo que Unicef pretende realizar es un cambio de mentalidad, ya sea en los progenitores como en las niñas afectadas.

En el primer caso, los padres deben comprender que sus hijas están expuestas a trabajos forzados, esclavitud, prostitución, maltrato físico y sexual, ser contagiadas por enfermedades de transmisión sexual y por último morir en el parto, como consecuencia de un embarazo precoz.

En el caso de las pequeñas, Unicef quiere promover la educación como medio protector frente al matrimonio y las dotes infantiles. La idea es crear conciencia que ellas pueden ganarse el sustento por si solas y hay una organización a nivel mundial que las apoya.

Para abordar este tema, se cita una encuesta realizada por el Dr. Carlos Alcalde (catedrático de Psicología), a jóvenes de secundaria señala que, el 81,6 por cien de muchachos y el 82,4 por 100 de las jóvenes han recibido sus primeras lecciones sobre educación sexual de forma inadecuada, es decir, a través de conversaciones escuchadas a adultos, lecturas de revistas para adultos o amigos.

Los padres son la base para preparar a sus hijos a participar de una sociedad donde la sexualidad está siendo bombardeada de manera inadecuada, promovida grotescamente y lo que es peor, que los jóvenes crean que el mundo evoluciona y los que no participan de él son mirados como bichos raros.

Para ir de fondo con el tema los profesionales citan al Dr. Angel Sopeña Ibáñez, quien señala que las relaciones prematrimoniales se dan en toda esfera económica. Existiendo hoy en día mayor libertad de actuar de los hijos, y debilidad de autoridad de los padres.

Para una juventud en la que está de moda las relaciones prematrimoniales y no está bien definida la escala de valores, las píldoras representan un respaldo para actuar con plena libertad sexual y entregarse a los deseos de otros y ser aceptados. Los jóvenes que quieren llevar una vida sexual, deben saber que se exponen a fracasos en sus relaciones futuras, debido a que se toman decisiones apresuradas, existe ansiedad, tensión emocional, sentimiento de culpa, temor a defraudar al otro.

Pero si la decisión es vivir en pareja para experimentar si se llevan bien y posteriormente tomar el siguiente paso, deben saber que existe un fracaso antes de llegar al matrimonio, debido a que según ellos -no hubo adaptación-, cosa que se consigue incluso después de muchos años de matrimonio. En el caso de aquellos que tuvieron éxito en la relación premarital y se casarón, los problemas de separación a futuro son a causa del carácter de cada uno lo que lleva a una inadaptación sexual.

a. Sustituye la carne de los macarrones a la boloñesa por hortalizas (calabacín, zanahoria, alcachofas)y preséntalos con salsa de tomate y queso.

b. A las pizzas que les gusten, añádeles algo de espinacas frescas o berenjenas en rodajas, con un chorro de aceite. Cualquier verdura u hortaliza gratinada con un poco de queso ya parece otra cosa.

c. Prepárales los purés de verdura aliñados con sal de hierbas por ejemplo. También puedes añadir algún tipo de quesos y picatostes.

d. Acompaña siempre el plato principal de las comidas con un poco de ensalada al lado. Las primeras veces tendrás que convencer a tu hijo para que se la coma pero después lo verá como algo normal.

e. Cualquier verdura se puede rebozar con harina y huevo. De esta forma resultan bastante más apetitosas para los niños.

f. Acostumbra a los tuyos a los gazpachos, una refrescante manera de comer verduras y hortalizas.

Con estos consejos seguramente incrementarás el consumo de verduras y por consiguiente mejorará la nutrición de tus hijos.

Las mujeres que son a la vez esposas y madres están marcadas por un común denominador: el tiempo se les hace poco y las obligaciones en la casa, en el trabajo, con los hijos y con el marido, una enorme tarea que cumplir.

Sumadas muchas veces se vuelven desgastadoras, pero al mismo tiempo gratificantes, lo que las anima a seguir y asumir el desafío de tratar de ser una “super mujer”.

Las mujeres que han optado por adjudicarse un rol definido y trabajan fuera de la casa, se dedican al cuidado de los hijos o escogen hacer ambas cosas, suman a su lista de exigencias muchas responsabilidades más.

La doctora Marianela Ubilla, psiquiatra, señala que la suma de roles que deben asumir las mujeres no ha ido de la mano con delegar responsabilidades. “A pesar de que los hombres están cada vez más comprometidos con su hogar y con sus hijos, es la mujer la que además de trabajar nunca puede desligarse de sus obligaciones como madre, como esposa, como dueña de casa y como mujer, porque además socialmente se espera que se perfeccione, que esté bonita y flaca. Estas tareas la lleva a estar con frecuencia al límite de sus fuerzas y a sentir que no puede cumplir con todo lo que se espera de ellas”.

En opinión de la psiquiatra, objetivamente las mujeres están sintomatizando esta sobrecarga y estadísticamente son las que más presentan -además de estrés- trastornos adaptativos, de ansiedad y del ánimo. La causa: frustración, al no responder a todas las obligaciones que la sociedad le exige y ella misma se auto impone.

Es así como se puede distinguir un arco iris de mujeres. Desde las que están gustosas de estar en la casa, hasta las que dan todo por su profesión. En el centro está la mayoría, aquellas que tienen una parte de su corazón en el trabajo y otra en su casa, en sus hijos y en su marido; y las que a pesar de estar felices cuidando de su familia, desearían desarrollarse en otros ámbitos.

Pero la realidad siempre nos acaba metiendo en líos porque las cosas no funcionan nunca de una forma tan simple. Como en tantos otros asuntos relacionados con nuestro psiquismo, las cosas funcionan en estructura y están en dinámica, evolucionan siguiendo un complejo proceso que no suele ser compatible con esquemas estáticos e ideas preconcebidas. Antonio Machín cantaba hace cincuenta años una canción que se hizo muy popular y cuyo estribillo preguntaba ¿Cómo se puede querer a dos mujeres a la vez y no estar loco? Desde el punto de vista de la psicología casi resultaría más conflictiva la situación de una persona que solo pudiera querer a una al mismo tiempo. Otra cosa es que sus sentimientos le lleven a la bigamia. Pero eso es asunto de otras disciplinas.

En el lenguaje popular se dice: «No ofende quien quiere sino quien puede». Como en tantas ocasiones, los dichos populares encierran la sabiduría que da la experiencia porque la fuerza de una ofensa radica en la «unión emotiva» entre el ofensor y el ofendido. Lo cual nos lleva a la conclusión de que las mayores ofensas, las mayores heridas provendrán, seguramente, de nuestros seres más queridos.

“Es importante que los padres sean amorosos, compasivos y acepten a sus hijos como son y que ellos aprendan a aceptar a la gente que está a su alrededor”, indicó García, originaria de Rhode Island. Según García, muchos padres creen que no se deben mostrar sentimientos a los hijos, para que vean “quién es el macho de la casa”. “Eso no es así. Dentro de la familia debe existir comunicación, amor, amabilidad y eso es lo que una mujer busca en un hombre”, explicó García.

Buen matrimonio
De acuerdo con la especialista, para tener un buen matrimonio hay que trabajar en él todos los días. No todo su tiempo se lo tiene que dedicar a sus hijos. “Es importante conocer a su pareja, que los dos tengan en común las carreras, sus trabajos. Padre y madre tienen que ser la prioridad principal”, mencionó García, de 54 años.

“Hacer que todos los días esa persona se sienta especial” con pequeños detalles que le demuestren a su pareja cuán especial es para usted, como por ejemplo, mandarle una nota al trabajo, hacerle una cena especial, darle un abrazo”, agregó.

La combinación perfecta
Para crear la unión entre padres e hijos, es importante que desde el primer día en que nacen, uno les esté todo el tiempo educando, comentó García. “Criar diez niños no es fácil. Por eso es importante que la educación de sus hijos empiece mucho antes de que entren a la escuela, no cuando tengan cuatro o cinco años”, concluyó García.

El hombre, esencialmente, “forma alianzas o grupos con otros individuos”, que se desarrollan desde la época de niño, producto de la reacción de actitudes hostiles y de rivalidad, mediante identificaciones con los otros.

La ligazón afectiva, se basa en un dar y recibir, en el reconocimiento, reciprocidad y en aceptar las diferencias. La colaboración, el intercambio, cierran el paso a la agresividad y a la desconfianza.

Podemos decir que un amigo, se constituye en una especie “de refugio”, de lugar donde alojar las penurias, los secretos y las confidencias. El vínculo no se basa en la posesión o exigencia hacia el otro, sino en la libertad y apoyo mutuo.

En ocasiones, cuando se producen distanciamientos, podemos observar que algunos de estos códigos se han quebrantado, por ejemplo, cuando un secreto o “pacto de palabra” ha sido develado, se ha roto esa complicidad y esa confianza depositada en el otro.

Así como existe la posibilidad de elegir una amistad y darle inicio, también se le puede dar cierre, un corte cuando aparecen otros intereses en juego, o se ha violado una legalidad, en la que se basaba el vínculo.

La palabra hace de mediadora, limitando la agresión propia y natural de los seres humanos. Sin interdicción, aparecen la desconfianza, la disputa por la verdad, un ida y vuelta interminable, donde la única salida, es recurrir nuevamente a la palabra, poner letra a los hechos y a lo no dicho.

“Cuando llegan este tipo de fechas especiales, la mayoría de las personas inmigrantes tienden a recordar los momentos felices que han pasado junto a sus familiares más cercanos, y que tienen tiempo de no ver, esto los lleva a la depresión, que en algunas ocasiones se convierte en severa”, dijo Andrea Rogers, supervisora del programa Sana La Rana de Pfizer.

La especialista nos comentó que dentro de las actividades que más deprimen a las personas en esta época del año son:

Salir a comprar los regalos, aunque para algunos esto los deleita, para otros les causa estrés el salir de compras y tener que regalar, comentó Rogers.

“Las tiendas repletas de compradores, el bullicio de la gente y los empujones aumentan la frustración, produciendo depresión antes de tiempo”. Otra de las causas depresivas durante esta temporada navideña son las reuniones sociales, el no estar con la familia o estar junto con la familia pero sin alguien que ya falleció.

Cuando llega esta época la mayoría de las personas presentan el “Desorden Afectivo Estacional” o depresión, dijo Rogers. Este fenómeno se presenta debido a que se encuentran solos, no tienen dinero o simplemente les recuerda un hecho que les causa depresión.

Pero, ¿cómo saber en este momento, si usted como lector no esta pasando por un periodo de depresión?

SÍNTOMAS DE LA DEPRESIÓN
Según Rogers las personas depresivas presentan algunos cambios anímicos, pierden el interés por las actividades sociales, presentan sentimientos de culpa y desesperación, baja autoestima, problemas para dormir, falta de apetito, poca energía o fatiga y dificultades para concentrarse y tomar decisiones.

“Generalmente la depresión se diagnostica cuando hay una combinación de todos estos sentimientos, que persisten por un tiempo en las personas”, mencionó.

Cuando una persona presenta los síntomas mencionados anteriormente, debe buscar apoyo en los amigos o las personas más cercanas que lo rodean, o en algunos casos prefieren aislarse, aconsejo Rogers. Pero si esto se convierte en una depresión más severa, hay que buscar ayuda profesional.

No crea que en EE.UU.. no se golpea a la mujer. El padre americano, en tiempos de la colonia, tenía derecho hasta de matar al hijo cuando no le obedecía. Los españoles éramos brutos pero no tanto.

Otra causa es la cultura actual. La gente se tira de los pelos. ¿Por qué pasa esto? El modelo presente de nuestra sociedad está reforzando el uso de la fuerza para resolver los problemas. Por eso el abusador usa la fuerza física, para mantener el poder y el control sobre la mujer, porque ha aprendido que la violencia es efectiva para obtener ese fin de control y como ellos no han sufrido las consecuencias, las mujeres se han callado.

La violencia doméstica ocurre en todos los niveles de la sociedad, no solamente en las familias pobres. En las familias ricas sucede lo mismo. Lo que pasa es que una mujer a quien le dieron una paliza, si tiene dinero, se va tranquilamente a una clínica privada y aquí no ha pasado nada. Las que son pobres tienen que ir al hospital y allí los médicos dicen: “A esta mujer la han golpeado” y la policía se encarga de eso.

Entre blancos, negros, amarillos, católicos, judíos, protestantes y evangélicos; entre todos, existe la violencia doméstica. Pero no por ser protestantes o católicos, sino, por no ser como deben ser.

Otra causa de este problema son los medios de comunicación. En la televisión la violencia es glorificada, los estereotipos que nos presentan son de violencia sexual. Cuando un marido por la fuerza tiene relaciones sexuales con su esposa, eso se llama violencia sexual, porque la mujer también tiene derecho a decir que no. Si a una mujer, como yo oigo todos los días, se le insulta, se le veja, se le dice barbaridades, no se le habla y solamente se la utiliza para tener relaciones sexuales con ella; ¿Cómo va a querer estar con su marido? Tiene el derecho a decir que no, todo el derecho del mundo.

Cuando una mujer deja de tener la menstruación debe consumir más calcio, aproximadamente entre 1000 y 1200 mg. de calcio al día para evitar una pérdida grave de la masa ósea. Entre los veinte y los cuarenta años las mujeres deben tomar una cantidad correcta de calcio y hacer ejercicio de forma regular, para que sus huesos alcancen la densidad máxima. Es muy importante prevenir la obesidad, porque ésta aumenta el riesgo de sufrir enfermedades cardíacas, diabetes o cáncer de mama. Se deben reducir la cantidad de calorías diarias, ya que a medida que se avanza en edad, se necesita menos energía.

Algunos alimentos pueden aliviar los síntomas menopáusicos.
Los estudios demuestran que unas sustancias activas denominadas fitoestrógenos que se encuentran en las plantas tienen un efecto antiestrógeno en el cuerpo porque bloquean los puntos receptores de esa hormona (las mujeres suelen tener un predominio del estrógeno a causa de los bajos niveles de progesterona). Los fitoestrógenos se encuentran en muchos alimentos, entre ellos las patatas, los boniatos, la soja, el ñame o yuca, el arroz integral y las semillas de sésamo. Las semillas de soja son una excelente fuente de fitoestrógenos, y los investigadores están estudiando la posibilidad de emplearlas como alternativa natural a las terapias de reposición de hormonas que siguen algunas mujeres postmenopáusicas. Una de las ventajas de las semillas de soja es que protegen contra el cáncer de mama, mientras que se cree que la terapia de reposición de hormonas (TRH) aumenta el riesgo de sufrirlo.